我好像还没意识到，我根本等不到他。迷迷糊糊趴在餐桌上睡着了。
入夜，刮起狂风，我被冻醒，别墅漆黑一片，伸手不见五指，如同置身无底深渊，十八层地狱。
我摸索着朝电灯开关走去，却踢到桌腿，一个趔趄摔倒，下腹传来撕裂般的痛楚……
我坠在黑暗中，粘稠的液体沾湿了我的裤子，我闻见血味，脑子嗡一声。
还好手机在我口袋，本能地翻找到邵谦泽号码，打出去时才意识到，他在监狱。于是迅速挂掉电话，打120。
救护车来得很快，我已经流了不少血，躺在地上一动不能动，被医护人员用担架抬进医院。
“乔女士，因为频繁撕裂出血，你的癌症已经到了无法挽救的地步。”
我问那看上去还很年轻的医生，“我得了什么癌？”
“宫颈癌。”医生答道。
“我怎么会得宫颈癌？”我问医生，又像是问我自己。
“你有生产史，孩子出生后，没有及时清宫，导致子宫感染病变，这是直接病因。”
那么间接病因是邵谦泽给我安排的一场场取卵手术，还有我为他流掉的孩子吧。
我和他是天敌吗？我赐他坐牢，他赐我去死，我们真是没完没了的互相伤害啊。
“医生，我还有多少时间？”
“不多了，估计……随时。”
我没有一点濒死的悲伤，只是有点醒悟，难怪最近我总觉得身体不舒服，人也消瘦很多，原来是我大限已到。
邵谦泽还在狱中，我怎么能怪他，即使我怪他，又能改变什么？
到了地下，我就有人疼，有人爱了，这样一想，我觉得太好了。
我离开医院，感觉下了一场雪，那雪没下在我身上，落在我心头。
我打车，赶去墓园，趴在我爸爸墓碑上，陪他说话。
我总很忙，没有时间来墓园陪爸爸，以后我们有很多很多时间，我们父女再不分开。
那天以后，我的身体以跳楼的速度变差，到了不得不住院的地步。
我不想维持我的生命，只是寂寞，偌大的婚房只有我一个人，我每天淌着血等他回来，每天都是未知数，看不到尽头才辛苦。
在医院，护士会陪我说话，没那么无聊，也没什么意思。
我常给邵谦泽发短信，手机里有他的照片，就对着他的照片喃喃自语。
我不对他说腻歪的情话，一些平常的话，在做什么，吃饭没有，心情好不好。
他不回答我，我生气。又舍不得删掉他唯一的照片。
我越来越瘦，只剩皮包骨，短短一周，从生病伊始的100斤，跌到如今的75斤。
我不敢看体重秤，也取消了死前见他最后一面的愿望。
我不知道梁信延从哪得知我生病的消息，是一个晴朗的下午，他赶到医院看我，脸上都是泪。
我伸手帮他擦，简单的动作，已艰难非常，“人都有一死，不是吗？”
梁信延揍我，“老死和病死能一样吗？”
我轻轻同他说，“就当我是老死的吧，这个结局不疼，我不疼。”
“欢欢……”梁信延哭着抱紧我，而我感觉很累，我常觉得，活着一点意思都没有。
我曾经怀抱信仰，拥有所爱之人，可怎么落到这个下场？
我问梁信延，“你相信人有来世吗？”
他说，“不信。但从现在开始我相信，欢欢，来生，我们还会相遇。”
我点头，累极闭上双目。
梁信延问我，来生还想不想遇见邵谦泽。
这话，像锋利的武器，撬开我关押记忆的阀门。
顷刻，封锁的记忆冲出脑海，我想起来了，我爱邵谦泽什么呢。
我爱他的眉眼，他的嘴唇，他的笑容，他的全部。
我们第一次见面，他坐在台下，和身边的朋友谈笑风生，我第一次见到一个人笑得那么好看，两片薄薄的嘴唇在笑，长长地眼睛在笑，腮上陷得很深的酒窝也在笑，却又不见亲近平和，同所有人划出一道壑，那是种看似很近其实又不太近的距离。
人面桃花相映红，一笑倾人城，再笑倾人国。
我说，“如果有来生，我还希望见到他的笑容，但我不愿意再喜欢他了。”
梁信延不再问我问题，因为我的呼吸已非常微弱，这滋味没有很苦。
血液流动的越来越慢，心跳也是，我全身昏沉，只能听见梁信延的哭声，越来越远，越来越细……
此生，我爱过一个人，以生命，以全部，若有来生，我不愿意再喜欢他、爱上他。
若有来生，希望他的笑容依然灿烂，但请他千万不要说，“嗨，乔欢，我是邵谦泽，可以认识一下吗？”
……
全文完。
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